Não nos bastava ter o período, TPM, ir à depilação,como ainda nos temos que render a uma coisa parva só porque a sociedade assim o obriga: os collants.
Quem foi mesmo a alma peregrina que inventou os collants? Aposto um esquentador, um microondas, um aspirador e até arrisco na placa vitrocerâmica como foi um homem que gostava de ser mulher para não sentir volume na cuequita! Só pode....
Há coisa mais parva que os collants?! Sim, a dobrada, mas... vá... há quem coma e, pior, aprecie. Já os collants (e não as collants ou o collant!) são parvos por si só e só dão trabalho:
1- Vesti-los é uma imagem quase deprimente como o circo. E é tão sexy como descascar batatas... a cena do abanar das ancas exaustivamente enquanto puxa a lycra ou seja lá o que fôr até à cintura, faz tanta pena como os homens estátua;
2- Não combinam de todo com as unhas. Basta uma pequena falha na unhaca ou até no verniz escolhido a dedo para fazer logo uma malha do tamanho das Montanhas Rochosas... e depois? Drama venezuelano para as 36 horas seguintes!;
3- Não podem ser usados ao pé de quem fuma... basta o vento mudar de direcção e o buraco (da meia, convenhamos) é garantido;
4- "Ah mas são quentinhos!" - Também as calças de neve e não andamos com elas vestidas em Lisboa, certo?!! Ceeeerto!...
Alguma utilidade? Não! Nem com a evolução tecnológica dos colants que agora, na era moderna, são chamados de leggings (que são os meus novos melhores amigos). Podem ser mais grossos, mas não deixam de ser frágeis... sobretudo quando há botas fashion e fechos e velcros por perto...
Não dá para inventar uns com malha de ferro???
Quem foi mesmo a alma peregrina que inventou os collants? Aposto um esquentador, um microondas, um aspirador e até arrisco na placa vitrocerâmica como foi um homem que gostava de ser mulher para não sentir volume na cuequita! Só pode....
Há coisa mais parva que os collants?! Sim, a dobrada, mas... vá... há quem coma e, pior, aprecie. Já os collants (e não as collants ou o collant!) são parvos por si só e só dão trabalho:
1- Vesti-los é uma imagem quase deprimente como o circo. E é tão sexy como descascar batatas... a cena do abanar das ancas exaustivamente enquanto puxa a lycra ou seja lá o que fôr até à cintura, faz tanta pena como os homens estátua;
2- Não combinam de todo com as unhas. Basta uma pequena falha na unhaca ou até no verniz escolhido a dedo para fazer logo uma malha do tamanho das Montanhas Rochosas... e depois? Drama venezuelano para as 36 horas seguintes!;
3- Não podem ser usados ao pé de quem fuma... basta o vento mudar de direcção e o buraco (da meia, convenhamos) é garantido;
4- "Ah mas são quentinhos!" - Também as calças de neve e não andamos com elas vestidas em Lisboa, certo?!! Ceeeerto!...
Alguma utilidade? Não! Nem com a evolução tecnológica dos colants que agora, na era moderna, são chamados de leggings (que são os meus novos melhores amigos). Podem ser mais grossos, mas não deixam de ser frágeis... sobretudo quando há botas fashion e fechos e velcros por perto...
Não dá para inventar uns com malha de ferro???
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